亦飞's profile沉醉于栀子花下的一只猫PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 12 保护色
真快，回忆已不觉中渐渐成了历史
那些一想起，便如新鲜泥草味般雾蒙蒙萦绕周身的记忆，渐渐沉淀，微微散发出久远，干硬，发涩的味道
那些所谓成年人的沉重的，滞硬的心，就是这样一点点沉积起来的吧。
久了，形成一种浑浊的颜色，任凭新生事物如何鲜翠欲滴，也要被融化在里面，沾染上一层浑浊
如此这般，既经不起波澜，也不受之影响
竟是一种绝佳的保护色。
August 18 柑橘与柠檬啊
忙碌的日子，没有多余的时间胡思乱想。 真要陷入乱想的境地，也怕无端增加自己的烦闷……
郁郁地逛着书店，发现一本挺美的小书《柑橘与柠檬啊》。 一个“啊”字，使得书名平添了一分怪趣与可爱。 看见封面上一棵小树的剪影。脑海里忽地闪过一团模糊的意象。 莫名地想起童年时期看过的几篇童话中的情景。 一阵失落袭来，对那些故事情节能够尽情地、忘我地投入，完全进入到故事的世界里，大概也只有在心如白纸的童年了吧。
随着时间推移，固有的思维模式逐渐形成。任凭如何奋力挣扎，成见的产生，都是无可避免的。 对待阅读的书本也是，从捧书在手，端详封面起，不知不觉就带了一种固有的理解方式。 对于与自己的意见不那么相符的文章，甚至阅读始终都带着一种抵触与批判的态度，再难彻底地投入到作者所营造的意境中去。 这是对自身阅历增加的证明，还是成长与迂化的悲哀？
不似现在的童话书刊，花样繁多，图片精美，却吝惜于文字的表达，简直侮辱儿童对文字的理解能力。 儿时从外公的老书柜中翻出的几毛几分钱的童话书，分量十足的一本黄纸黑字，少许几页勾线插图穿插其中，给予读者极大的想象空间。 想来，现今的儿童书刊，真是无形中扼杀了孩子们无限的想象力。
那些由文字生发、构筑而成的，只存在于那个爱趴在阳光下边啃零食边看书的小女孩心中的情境，那个幻想世界，只属于她一人，无法复制。 甚至连现在的自己，也与那个世界渐行渐远。只在偶尔的几个瞬间，回到那里短暂小憩。
翻开这本《柑橘与柠檬啊》，意外发现这也是一本有些童话色彩的书，主角是几个孩子与一位母亲。 快速浏览了几段文字，可以些许感受到这本书的趣味与美好。 还是放下了这本精致的小书。莫名地，对现在的自己能否很好地体会这本书的意境没有信心…… 这只是暂时的吧
May 25 生生不息
只需一点小小的事情，就可以觉得开心
只需一点小小的事情，就可以忽然感受到幸福
也只需一点小小的事情，就会陷入沉重的悲伤
人 真的是一种很渺小很渺小的生物
在时空的长河里随波飘摇
一群流动着的蚂蚁，去向什么地方
顺畅的细流被一个脚印打断
脚印边的，活下来了，它们距离死曾那么近
脚印下的，死了，它们距离生，也曾那么近
细流停顿了一会儿，几秒之后，恢复顺畅
没有谁为死去的悲拗不已
也没有谁去思考"为什么"这个问题
这只是必然会发生的偶然吧
流动的依旧流动，生生不息
可不可以，只因为小小的事情就感到幸福
可不可以，因为意识到不幸的渺小，而不受之影响
那需要多大,多宽广的内心?
当有一天忽然意识到每个"普通"人背后都有很多远比电影精彩万分的故事时
我发现 我真的学会了快乐
May 10 忽然柔软在毕业设计和论文都火烧眉毛的时候...还是忍不住又买了两本与主题无关的书。
看来自己始终是成不了风风火火的人，“闲杂琐事”总是要占用掉一天中的大半时间。
懒散并忙碌着，我想我快要疯掉
一本席慕容的文集《透明的哀伤》
一本马家辉的《死在这里也不错》 现在看席慕容，很有点追忆似水年华的感觉。虽然我这个小P孩还远没有到大谈“追忆”两字的资格。
现在也渐渐有些体会到了生活是怎样一点点磨掉柔软的心了。对于我这样的生活经历，用“磨”似乎
太过了些，磨砺不是没有，只是也许大多数是被浮华的物质世界给熏的，呵呵
只有在少数的时刻，
会想起那个月夜下沾着雨露的栀子花苞，螺旋状的淡青色透着摄人的香味 想起第一次失眠、第一次提笔写日记的那个夜晚，独自走过河滩的路人的脚步声 想起窗外那棵曾经与我默默对话，摇曳着伴随我度过艰难一年的柏树 想起某一场大雪，大树下，路灯下，雪花飘摇而至...... 在这少数的时刻，心里会有一点点难过 唯美、浪漫，似乎不大适合现在这个时代，在这样的环境氛围里，它们总是会不自觉地泛点酸酸的味
道出来。是我又太过敏感了么？
没办法，可以不唯美，但是不能不浪漫。 看到那篇《荷叶》，同样的细腻，纯真，阳光，充满着对一种美好境界的渴望。不算是她写的最好的
文章，却让我感触颇深。
忽然想起自己高中时写的一篇关于登山的周记，把登山过程中经过的每个高度，以及站在这个高度所 产生的心态比作人生的每个阶段和心态。可以那样自由自在、毫无顾忌地通过一点小事来抒发自己对
人生的看法，对未来的希冀，也许也就是在中学时期了。
而现在，似乎大家都在忙着装大人，纷纷摆出一副冷静的姿态，懒于表达内心的一点点阳光。是不是 把内心的理想藏地严严实实，也是一种自我保护呢？
忽然似乎有些明白了语文老师为何会喜欢我那些拙稚的文字。高中时尽管总是爱沾沾自喜，其实却一 直很有些纳闷。
话说回来，很多类似的观点，在那些所谓的励志书刊里实在有很多很多，可从那些书刊中扑面而来的 亢奋气息又是我所无法忍受的。
这本《死在这里也不错》。
- 三联书店 - 素淡的封面 - 醒目的湖蓝色短护封(这个东西是叫护封么？），明注梁文道凤凰卫视“开卷八分钟”热情推介 一眼便可对整本书的风格、调调、甚至内容略知一二。 有从过去一块广告牌砸死八个小资转变而来的所谓文青大军做基础，想必这样的书不用太愁市场。 本来想说这书貌似好看，但看进去就发现空洞，泛泛， 可转念一想，你还想看出些什么呢，旅行，随意，片段，细节...好看就是了 也还是有很多细腻会让人怀想一番的 February 06 雾里看花网络购物真是个让人挥洒钞票而又不觉得肉疼的好地方
虽不那么肉疼，可也是要有个限度
于是就多了一大堆收藏着的，想要，却又懒懒去拍的东西
收藏夹 真的是一个绝好功能
装着满满当当的心头好，在眼前不停转悠，勾引着你的欲望
有时候，很奇怪，一件自己真的很喜欢的东西，收藏着，每天看着，却又没有决心下手去拍
总想着 也许还可以找到更好的，
也许过几天 就不那么喜欢了
即使真的想要，不是还在这儿么，随时 都可以拥有
就这么看着，也觉得暗爽
顾虑来顾虑去
直到有一天忽然发现，没有了，成交结束了
突然间彻底失去的糟糕感觉，总是让人猝不及防
慌乱中急忙忙询问，急忙忙拍下
有时候的结果，是长舒一口气，买到了自己的心头宝
有时候的结果，是后悔当时购物的盲目冲动
有时候的结果，永远失去了自己喜欢的那件东西
一个连自己究竟想要的是什么，都分辨不清；真正的感觉是什么，都不敢相信的人
除了可悲，真不知该说什么好
September 25 风景
羡慕，是不是也是一种成熟的表现？
抛开老子天下第一的傻帽想法~更加客观地观察这个世界
这世界原来有好多好多可爱的女人
大女人 小女人
不管走的什么路线，她们看起来都如此可爱
热爱生活 阳光开朗，偶尔装装深沉 来点豪放
活在自己的小世界。乐活，就是如此
不像阴郁的苔藓，封闭而偏执
人总是很容易陷入这样的思维惯性，
别人的生活，看起来总是那么美好，而自己却总是问题多多一团糟
尽管心里其实很清楚，“人人有本难念的经” 生活，对谁都一样
别人又何尝不是以同样的眼光看待自己呢
羡慕，有两种心态。一种是羡慕着并且想成为；另一种呢，同样羡慕着，但仅此而已，纯粹欣赏。
分不清自己是何种情形，似乎后者更多一些
如果非得在这两种情况中选择，
前者似乎比后者来的更加干净利落。有个模板，总是件相对轻松的事情
而后者，除了心里小小的触动，更多的是怅惘
他们各自带着我走向不同的方向，目的地在哪，我知道，却也不知道
你站在桥上看风景
看风景的人在楼上看你 明月装饰了你的窗子 你装饰了别人的梦 September 16 下一个转角
恩......对极，谁说只有心情不好的时候才可以写日志，把这里变成情感垃圾场。那不叫日志，那是憋得慌~~
发现自己正从一个自我纠结的文艺女青年，向着以前最鄙视的所谓小资发展......
无所谓对与错 好与坏，关键在于你自己想成为哪一种人。
现在的迷茫，也许正因为走到了某几种人群的分界线，一时不知该往何处走。
过去所不屑的，现在正成为你所追求的，而过去所追求的，现在正离你越来越遥远...
这震撼力，不亚于彻底颠覆你的世界观。
不是彻底，而是一点一点地 量变
有些人永远活在自己的世界里，永远不知道除她所熟悉的圈子以外是个什么样子
悲哀么？也许不。
只要她觉得快乐，死在自己的世界里也是值得
至少免去了人格分裂的风险，呵呵
顺其自然吧，该是如何，就会是如何
只要自己内心觉得快乐，成为哪一种人，真的不重要
最近的日子挺悠然 挺自得。轻松地学习，轻松地瞎逛
没事儿的时候做做家务，逛逛超市，买点小菜~
不知是做家务的确需要这么些时间，还是我实在不擅长高效率地处理这种琐事，
这些貌似稀松平常的小事总要耗费我大量的时间，不过有时间有心情，也算得轻轻松松。
整洁的房间的确有让人心情变好的神奇作用~
最适合悠闲生活的背景音乐当属 Dancing Fantasy，一个来自欧洲的双人音乐组合。
他们的音乐总是有种能让人完全放松的魅力，甚至接近心旷神怡的程度，至少对我来说是如此。
与其他普遍受欢迎的轻音乐类型不同，他们的音乐不天籁，不森林，不高山，不流水，不很大自然~
初次听见，我脑海里浮现的影像，是城市中的夜灯。
滑翔于安静而温暖的夜灯之间，宁谧却不孤寂
也许是巧合，发现爱上的乐队几乎都是双人组合。
风格迥异，不过都非常吸引人
也许双人组合的合作形式最亲密无间，最能激发内心的灵感？
三人也不错，Gotan Project，现在的背景音乐就是出自他们，悦耳而已，符合现在的心情，其余没多大感觉。
难得能找到几首既不难听速度又快的曲子放在空间。我想放Portishead,可他们的声音实在不适合我现在想要表达的感觉。
总之，听来听去，四人是最没劲的~
生活过于惬意，反倒让人觉得不自在。真是有些不习惯的感觉，也许连好好生活也需要时间来适应。
February 05 疯狂世界
最近忽然觉得这世界有些疯狂…让我感到一种无边际的虚空或者说是莫名的自在。
真是世界正在渐渐趋于疯狂？还是世界本就一直以如此模式运转，只是自己突然大惊小怪。
不过想想近来生活平淡如水，呆板地几乎冻成一块冰，似乎没有什么自身原因可以让我的思维变得不正常。
说起来不知道算是当今教育的成功还是什么…
小时候总是难以想象那些成绩不好的孩子回到家是个什么情形，这样的问题在我看来伤及自尊，又不好意思去问，
于是偏执地认为他们在家一定受尽家人的白眼，得不到父母的宠爱，每天生活在巨大的压抑中，像是旧社会受尽压迫的苦娃。
基本上一个孩子能想象的多惨，就有多惨。
这个想法甚至隐隐约约地持续到了高中，
直到后来熟识了几个倒数专业户，才慢慢了解不论成绩如何差，终究是自己的孩子，爸妈都宝贝着呢。
再说，成绩单上那几个数字，实在算个鸟。
现在想想，那时的我有着这样想法，才真正生活在巨大的压抑之中。
还是件小时候的事。
记得有回在奶奶家吃饭，大人们闲聊最近发生的事，都聊了什么记不清了，
只记得奶奶说了句：现在是好时代，只是不知道什么时候又会开始动荡…这之类的话。
记得这句话是因为当时的我觉得非常奇怪，
心想着世界就应该是这样，大家过着幸福的生活，而所有灾祸，那是另一个世界的事，只存在于电影书本里，
概念近乎于传说，总之离我实在是好遥远。
而现在，这一观念的颠覆，是否可以意味着我已长大？
不爱看电视剧或者其他什么莫名其妙的节目，打开电视，基本上开到新闻台任它播，再自做自事。
房间里总有个声音不停聒噪，也显得不那么冷清。
一条消息反复地播，几句总理的讲话一天下来听了不下七八遍，几乎能背。
也是，新闻台的职责就是传播消息直至人尽皆知，毕竟没多少人像假期中的我一样如此空闲，并且只听新闻台。
最近的新闻几乎听不到一点好事儿，夹杂其中的只有一点抚慰心灵性质的消息。
这也是让我觉得世界正在疯狂的原因之一。
天真的我始终在心底认定世界就该欣欣向荣，美好且充满阳光。当然，实际上完全不是这么一回事。
人可以有好多活法，世界当然可以顾自疯狂旋转。跟得上趟，尽可以享受旋转带来的快感，如果觉得晕眩，大不了还有一死嘛。
我的洛可可，早该灰飞烟灭。
November 11 圈圈圆圆闲来无事,头昏脑胀,想早睡... 怎么也睡不着... 脑袋又不受控制地开始胡思乱想 思来想去 突然发现, 已没有新的内容 只是有足够的时间把平日里的片片断断又想了一遍 思来想去 突然发现, 原来自己一直在兜圈子 只是这个圈的轨迹平日里都隐藏在支离的片断里而不见 唯一想开的一点,就是不幸发现了这个圈并且迅速感到 胸闷 在这个圈里窒息 September 01 随地理位置的位移，在我 早已没有了任何感觉
对环境异常敏感的我来说，这点麻木未尝不是件好事 哪儿都不同 却也相同 过了一天"正常"的生活
其实我也不知算不算正常,我不了解
想象中,生活就应当如此吧?
挺开心的
却又害怕开心的感觉,这样总会意味着更强烈的失望 March 28 亲爱的坏品位看他们离径叛道，看他们愤怒癫狂，看他们偏执地沉迷在自己的世界里肆意妄为… 我喜欢他们，但还是有些无法理解。 某个角度来说，也很简单，简单到粗俗。 几乎每个故事里都有不幸的童年，敏感的心灵，充满惶恐与不安。 除却这些，就剩下精神病院的逃离者。 其中唯一算是比较幸运的一个——达利，也总是刻意让自己处于“偏执狂临界状态”来诱发自己的幻觉。 有些滑稽，倒是让我自己看见了一点点希望。
 对于这些
你可以轻蔑地一笑 而我更愿意把这理解为一种牺牲 他们牺牲掉了什么？我无法说明。 我只知道他们用自己的牺牲换来另一双眼睛，另一张嘴。 见我们所不见，并且, 大声喊出我们不敢说的话。 无所谓是否心甘情愿，他们已经成为这样的他们 草间弥生的作品总是不外乎那几样总是出现在她幻觉中的几个元素，并且，那根本就可以被认作是童年心理阴影和精神疾病的产物。
那么我是否也可以提取出自己的一点点，把它们发扬光大？ 那些总出现在某些深夜的光影，是什么呢？ 睁着眼看见，闭上眼还是看见。 紫色与绿色，橙色与红色，五颜六色，或者完全的白色。 就在我的眼里 绿色总是扩散，碎片不断地飞散，变大 紫色总是向着远处的一个点消失不见，这点一会儿是这儿，一会儿在那。那些来不及转移而被抛弃的紫色，随便找个地方，迅速钻了进去。 … 回到科学世界，我可以猜想那是眼部因疲惫缺氧而产生的什么吧 说这话有点厚颜无耻。我愿意牺牲，只怕自己没那资本。
我没有他们多数人充满不幸的童年，只有一颗略微敏感的心。要学达利不断自我催眠，只怕也没这能量。 这么看来，自己选择的人生道路，就算有些偏差，似乎也差不离了，不失为一个折中保险的好选择。 写着写着又说到自己了…还是忍不住，就是这样一个自我的人，自我到狭隘。不知道这样的自我会带来什么。
整理旧物时翻到中学时期的周记，无意中发现两年间的写的周记，主题除了我还是我。 字里行间无数个我字，真够刺目的，看到自己都脸红。难以想象当年语文老师怎么可以忍受这样一个自我的学生。
不过，不知道是该得意还是该汗颜，每篇自我的文章都得到了鼓励的五角星与评语，唯有两篇没有星星的文章--是我正在尝试换个主题。 除了不断地自我沦陷，别处的我就如此苍白吗？ 《亲爱的坏品位》
一本读图时代的典型，但是除了毛皮只有毛皮。虽然很想知道这世界发生的事究竟
是为什么，但是现在的我对于读那么厚一本现当代艺术实在有些力不从心。
这里只根据我所看见的一点点，胡邹几句。 March 18 转角浅薄的我，又因为一些些琐碎 而变化了…人就是这样一种渺小的生物啊
突然有一种感觉，那种感觉无法形容,
大概只是我少见多怪 现在这种突然觉得不那么孤独的感觉，无法形容 很深，很隐约，很遥远，有些陌生，但是又很巨大的愉悦和惬意 在那天夜里忽然从心底的某个角落生发出来，弥漫于我那颗小小的心 这感觉如此遥远，陌生而又巨大，让我觉得自己需要花好长的时间去品味 我也乐于去品味，甚至有些醉 突然觉得自己也该知足了，虽然是有点寂寞，不过对于朋友我也是因为欲望太大而更加寂寞吧。
大家其实也是一样的吧…?只是自己对朋友的定义太过苛刻，太过极端了吧, 甚至可以说太过神圣 呵呵,一直抱着偏执的想法，只有我这作茧自缚的傻瓜吧。 我不想改变对于朋友的定义，只是去掉一些些自己的欲望。 至少现在，我想我还是有朋友的，有一起作业的同学，一起逛街的女人，偶尔或经常聊天的“熟人”，一个遥远的他，甚至也可以算上那些莫名的目光和突然搭讪的家伙。 这样还不够么？？？ 在别人眼里我也许也是个有地方可以羡慕的人吧？明明极端自负的我为何总是冒出这样的问题... 终于走到了又一个转角，
才又一次发现自己过去的心境是多么压抑多么可怕 终于又可以舒畅地呼吸了 医生总是说气虚，我知道那是我心虚… 在这暂时的愉悦中还是感受到了一些不安，我知道现在的我无法解决这不安，我不急，慢慢来，还有大半辈子呢
公车经过钱塘江，想起老师引的那句话：人生苦短，欲望无边，回头是岸。 这句麻痹人心的大实话，我现在还不想去信它，我不想安心，无法自在。 回头亦或是继续追求，无所谓什么俗不俗，傻不傻，还是所谓的“看破红尘”， 那只是自己的选择。 我还不想放弃自己的欲望。 我就是一个这样充满欲望,并且几乎为之所困的人吧
也许有一天我真的觉得太难了太累了，我会安心地回头 看见书里形容Nan Goldin“总是处于自我否定和自我膨胀的矛盾中”。
对于她本人和作品，我没有什么太大的共鸣，不过这句话倒是让我觉得看见了一点自己。
我又想太多了吧…
他们，不用去想什么朋友的问题，照样呼朋引伴；不用去想什么人生与欲望的问题，也照样开心地过。 某个角度来说，我真的有点羡慕。 不过他们心想的事情，我又怎么会知道呢？ 这个星期，舒畅地呼吸了，安心地睡着了。虽然还是一样忙一样累一样睡不够，但是真的有感觉到一点开心
挤挤我的肥脸~~！哈哈...
帮我看看面相吧,又是那无辜的眉毛... 
---其实刚开始这电影我是不怎么喜欢的,而且觉得很莫名其妙有点讨厌,不过到最后却产生了一点点点共鸣
---其实我也觉得这片一般啦,没多大感觉
太不现实了
---对啊~~和一般的韩国伦理片差不多
---不过那时我也有点想从这世界消失的感觉,我平时的一些习惯也是
我说的倒不是伦理~
---反正很多时候我不想让别人看见我在干吗 有时候真恨不的谁都看不见我
---那不是更孤独了
---这2天真的觉得不那么孤独了哎,很神奇的感觉
现在才发现自己以前的心境是多么压抑多么恐怖
---你以前都觉得很孤独吗？
---是啊
那种感觉无法形容, 就是现在这种突然觉得不那么孤独的感觉无法形容 ---哎~~我是觉得孤独的时候很少~~ ---很隐约很深很遥远 但是又很巨大 的愉悦和惬意的感觉
既遥远又巨大让我觉得要花好久时间去品味这种感觉
那什么时候多类?还 叹气? ---我人空洞洞的时候比较多
---我发现和你说话还真是才思迸发啊~要记下来写东西,嘿嘿
哦..那不是差不多嘛,反正我觉得自己一直太没安全感
总之以前活的真的很痛苦啊 ---难道我是你的谬思？
---现在回想起来越是这么觉得
不好嘛,和你比较有话说啊
---你这么说，其实我很高兴的 ---现在一想起这种感觉真是呼吸都顺畅多了
真的,以前老透不上气 那是啊,做我谬斯能不高兴嘛,哈哈
---有点变态~~MUSE ---不过捏..在这种暂时的愉悦中我还是可以感觉到一些不安,反正现在也解决不了,慢慢来,还有大半辈子呢
今天在公车上就在想老师说的那句话 ---什么啊？那个“回头*****”？
---人生苦短,欲望无边,回头是岸~~
我现在还不是信这个的时候! ---对啊~~~
---我觉得捏,不管是在欲海中沉浮捏,还是似乎看破红尘那都是自己的选择,没什么好不好俗不俗的
如果信这个,没有欲望没有追求仍觉得安心自在也可以 不过我现在不想放弃自己的欲望 等我真的觉得太难了太累了再来看看这句话吧 反正我现在欲海里游着飘着不想回头~~呵呵 ---其实我觉得做为男生更是啊~~
哈哈
---反正都是自己的选择嘛~~
---恩 ---我说那林黛玉大概是飘够了吧~~
---对啊~~呵呵
---你说我的思想怎么就那么的....
算了,现在不想开玩笑~~
---什么啊~渴求欲~？
不懂？
---我是说我想的透,看的开呗~随便吹吹~
---是这样啊 ---你说像我们这年龄老去想这种事情的人多不多啊
---有的吧~~~但不多 ---可能大家都在追求各自的东西,但是没想过那么多到底是为什么吧,处于就是那么过的状态
像我可能就会去想我要什么,要到哪种程度,如果真的不行我会选择回头 我觉得肯定是有的,但是多少不知道,所以想知道多不多~~
---哲学家~~
---我真有这方面的潜力啊~~呵呵...反正也有点兴趣,不过真的钻这个的话应该也会觉得挺痛苦的吧~
---那是啊~好象是在自己和自己较劲
February 09 节日一季一直不喜欢甚至讨厌冬季，觉得这个季节存在着太多的压制。
不喜欢压制，喜欢热烈放的夏季。眩目的阳光，滚滚的热浪和肆意滋长的浓绿让我觉得很是过瘾。 而寒冷让人迟钝让人麻木，让我觉得冬季里的人们都很猥琐... 每每走在寒风肆虐的街头，总会联想到大半个北半球都笼罩在这暗无天日的环境之下，不知不觉感到人生无望，
虽然也知道，这样的想法实在很弱智。
与冬季的性格相反，这个季节却有着比其他任何一个季节都多的节日。也许是人的本性使然，在这样单调寒冷的一季，人为地创造出热烈，给自己一个放纵的理由。
粗略地回想了一下，自己似乎都没有什么关于节日的回忆。
一年之中，除了春节，其他节日都忽略不计，只是知道有这么一个概念而已。 ［生日］过了小学就再没庆祝过。
小学那是完全没想法，就是知道要过生日，找一群相熟的小朋友大吃一顿，弄的还挺开心的样子，到了初中便觉得实在没什么意思。
到了现在，连自己去买点好吃的兴致都没了，反正都是一个人，反正都是一样过，买了吃了还发胖。
［五一，国庆节，圣诞节，元旦节……］一直觉得没我什么事，只是商家赚钱的好噱头。而且街头人山人海实在不需要我再去凑这一份热闹。 只有今年元旦夜晚去外面走了走，惊讶地发现节日的气氛还真是浓烈，看来需要兴奋的人还是占大多数，我还以为大家都像我一样呢。
现在越来越热的［情人节］，近3年来的情人节好象都不是单身状态，不过可悲的是每个情人节都和BF分隔两地，并且还情感危机。 大概自己的眼光有问题，BF大多木讷到不知道来安慰一下我孤独的心灵，让我独自一人在寒冷中更加寒冷。
刚在新闻上看见，每年［腊八节］，杭州的各大寺庙都要煮腊八粥分舍大众 。这倒是个好玩的主意，
让我想起那个在杭州的春节，除夕夜里的如幻如梦的寺庙…
没有节日的人生会不会过于苍白？
这个完全人造的东西，过不过也完全在于人吧， 我不要苍白的热闹，只希望安静地等待愿意陪我过节的人。 November 05 现在的空气今天杭州的天气出奇地好
纯正的阳光明媚，秋高气爽 可惜只有我一人， 在刚出门的午后 发现 然后暗自惊叹... 没有人看见我心底的惊喜 与落寞 这阳光似乎使我感觉到什么
可是太遥远,太微弱 还是现在的我太麻木 找不到 然后如往常般让他们一略而过
始终隐隐地认为那些死亡代表着某种丧失
丧失并不可怕 彻底的丧失也意味着一种轻松 可是我却不甘心 可是我,很可悲地意识到了某些丧失 ...
August 06 变仍然使用着这只手机，尽管我并不是那么乐意… 抛却某些虚荣的成分，那只新手机也可以让我更彻底地开始新生活， 可是某偷的那只可恶的手又无情地把我推了回来 可喜的是，我早已不是那时的我 百无聊赖间，又翻看了一遍过去存着的短信，这些文字塞满了整只手机的所有空间
... 当时的我，有着怎样的一颗心？可以如此疯魔，如此沉溺…那些现 在自己见了也直冒冷汗的话语，真是出自我口？现在，我已经无法 记起这些句子是如何大量而疯狂从我的大脑里产生的了…所谓“爱 情”，足以让世上最优秀的诗人汗颜。
... 小小阳光，小风和煦…你的话总是让我微微一笑，然后小小感动。有 说不完的话，却又总是有些无话可说，对你的话，也是对你这个人。 希望你早些摆脱，却又十分不希望…
... 我终于承认，完全是因为寂寞。寂寞的心，总是容易被恶心的 东西“打动” 抱歉我这么说~
... 有很久很久以前的，也有刚刚收到的。你一定完全不会想到，这样 的话，也会被我永久收藏，呵呵，我自己也没有想到。 而更意想不到的，是后来。 我感到自己正渐渐陷入似曾相识的境地，说实在的，我十分害怕！ 不知道要到何时，你我才能在同一个城市
May 15 走过南屏 乡村的景色果然迷人…不张扬,不炫耀,不动声色地把你深深吸引...
终于有些理解了那些进了村就不愿意再回来的人们... 沉浸于这与世无争的空气中慢慢体会悠闲自在的风情，渐渐无法自拔
真的会有一辈子呆在这的冲动…
畅想着在这里的自在生活，每天作画卖画，一点点画品足以在这小乡村维持生计…
这不正是儿时天真的理想吗?
现在是如此“真实”地摆在眼前。
不必每天想着第二天穿什么，不必废心地化妆，不必面对讨厌的人，不必绞尽脑汁构思这排山倒海的作业…
脱离这让我疲惫的滚滚红尘
我要每天邋里邋遢，每天无所事事
一大群猫围在我的左右“喵呜”啊“喵呜”
不过心里也知道这是不可能的是事情了,终归是要回去的,回到滚滚红尘。
真要呆在这，恐怕自己也沉不下这颗心了…
在这儿住上十年，我会不会变成一个彻头彻尾的农妇？
每天端着个大碗，到巷口和村民一起吃饭。
碗里一团不分饭菜的食物，碗边一张无欲无求的脸。
肆无忌惮的笑骂声下笼罩着一双双呆滞的眼
世事总是无常,昨日的浮华褪作今日的沉寂。
明日，何处又将掀起一翻烟雨风华
趴在布满青苔的老围墙上体会猫咪的慵懒…
阳光下,只有历经风雨的老屋在嘲笑我幼稚的想法
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